Dobra impreza nie może obyć się bez podpalenia tego czy owego – prawda znana każdemu studentowi już po pierwszych juwenaliach. Koronalia nie pozostają w tyle i uczestnicy imprezy podpalają maszty 5G – albowiem jak wiadomo, to te bezeceństwa rozsiewają wirusy.

Cóż, trzeba sobie jakoś radzić z zarazą kiedy zabrakło Żydów. Jakże pocieszające, że w XXI wieku ludzie wciąż hołdują starym, dobrym tradycjom i nieodmiennie atakują wszystko, co nowe, nieprzystające do przaśnych norm bądź po prostu niezrozumiałe. Zwłaszcza w czasach kryzysu. Aż się łezka w oku kręci patrząc na tych wszystkich cywilizowanych, dumnych Europejczyków żyjących w nowoczesnych, demokratycznych społeczeństwach.

Dla niewtajemniczonych – w Wielkiej Brytanii, Holandii i chyba ostatnio w Niemczech też lokalne dzbany podpalają maszty GSM. Ot, taki smaczek poprawiający wiarę w ludzkość. Budujące niemal tak jak ludzie robiący sobie wlewy z witaminy C (lewoskrętnej!), leczenie raka superuber mocnymi lekami homeopatycznymi, ruchy proepidemiczne… pardon, antyszczepionkowe. Itd. Itp. Etc. 

Żeby było śmieszniej to Europa i tak jest lata świetlne przed Chinami, gdzie do tej pory nikomu nie przyszło do głowy, żeby na stałe zakazać brudnych marketów (inkubatorów odzwierzęcych wirusów). Komunistyczna władza w parę lat by wypleniła proceder… no ale po co? Tamtejsi dygnitarze wolą nakręcać kłusownictwo w Afryce – albowiem, jak każdy Chińczyk wie, nic tak nie działa na erekcję jak proszek z rogu nosorożca. 

Przy czym Chiny i tak są przed Indiami z lekko zalatującym Gangesem i Afryką, gdzie za najlepsze lekarstwo na HIV uważany jest seks z dziewicą albo sproszkowane kończyny albinosa. 

Serce rośnie.

Na szczęście przy tym tempie coraz to nowych imb, pojawiających się z miesiąca na miesiąc, gdzieś w lipcu odpalą Krakatau i Yellowstone, a do listopada co zostanie, zaora Godzilla.

Dawno niczego nie pisałem. Zajęty własnym szczęściem i spokojem, zamknięty w bańce komfortu gdzie leje się wino, dymią krzaki, kobiety tańczą wokół i nawet w kuchni coś się gotuje, nie zauważyłem, że oto nadszedł grudzień. Pewnie nic by mojego spokoju nie zszargało gdyby w ciągu jednego dnia dwóch znajomych z biura (których z nazwisk nawet nie znam) nie wypadło ze swoimi genialnymi przemyśleniami na temat szczepionek.

“Rodzice mnie szczepili i teraz choruję.”
“Szczepionki powodują choroby, tylko higiena pomaga.”

Ożeż w mordę. Żeby było śmieszniej to prawie w tym samym czasie gadali o wspaniałej, lewoskrętnej witaminie C – a zaraz potem jak głupi potrafią być ludzie np. wierzący w płaską Ziemię…

Dla niezorientowanych – lewoskrętny izomer kwasu askorbinowego (witaminy C) jest nieaktywny biologicznie. Pierniczenie jaka to lewoskrętna witamina C jest turboniesamowita jest… ot, pierniczeniem właśnie – pierniczeniem szarlatanów żerujących na ludzkiej niewiedzy. Czy w zasadzie łatwowierności i bezkrytyczności. Choć to chyba synonimy.

Największą porażką naszych czasów jest to, że każdy mający przy sobie telefon może w pięć minut sprawdzić czy dana informacja może być prawdziwa czy też jest to zwykła bzdura, ale zamiast tego ludzie wolą oglądać śmieszne kotki umilając sobie czas na sraczu.

Kiedyś moje idealistyczne superego chciało zakazu szerzenia wszelkiego chłamu. Teraz czasem się zastanawiam czy by nie zainwestować w drukarkę do etykiet i zacząć sprzedawać cudownego leku na wszystko – dwuwodorku tlenu, homeopatycznie potencjonowanego na wszystko, z dodatkiem uwodnionej wersji (dla maksymalnego efektu) lewoskrętnego kwasu I-askorbinowego oraz zestaw prekursorów prawoskrętnych aminokwasów, trzymanego trzy księżyce w naczyniu z kryształu górskiego, oświęconego przez inkarnację samego Buddy i trzech wysokich kapłanów Zaratusztry. Nie wierzysz, że to wszystko prawda? To ONI pewnie cię przekupili!

Z drugiej strony – jak ktoś chce wyeliminować swoje geny z populacji to czemu by tym komuś przeszkadzać?

Najgłupsi nie przetrwają. Mam nadzieję.

Zapałaliście kiedyś do kogoś czystą, bezwarunkową, nieskażoną żadnymi innymi uczuciami nienawiścią? Zobaczyliście kiedyś czyjąś twarz i w tym samym momencie zapragnęliście nią wytrzeć podłogę? Bez żadnej przyczyny, nawet nie musząc słyszeć choćby słowa z ust obiektu wszelkiej awersji, jaką w sobie nosiliście, zechcieliście utopić ten absolutnie wkurwiający grymas w jego własnej krwi?

Mnie takie antyobjawienie spotkało na domówce z okazji nadchodzącej niedzieli. Czy tam nowego roku, jeden bies. Spotkałem człowieka, którego przez cały wieczór obserwowałem, czekając na choćby najmniejszy błąd z jego strony – złapanie jakiejś dziewczyny za tyłek, jedno nieprzemyślane słowo, cokolwiek bylebym mógł rozsmarować kurdupla na ścianie. Miesiące na siłowni w końcu by się objawiły krwią i wrażymi zębami wbitymi w parkiet. Swoją drogą już wiem dlaczego dresiarze nie robią brzucha. Brzuchem nikomu nie zajebiesz.

Na marginesie – moja siostra definitywnie jest moją siostrą, bo i ona zapałała szczerą awersją (jak patrzę na dysproporcje w naszym poziomie intelektualnym to się czasem zastanawiam czy to możliwe, żeby natura wszystko dała jej – czy po prostu mnie podmieniono w szpitalu). Wprawdzie przez większą część imprezy młoda doskonale ukrywała nienawiść – gdybym nie znał dziewczyny od dwudziestu sześciu lat mogłyby mi umknąć delikatne ruchy skrzydełek nosa świadczące o ostatkiem sił skrywanej żądzy krwi – niemniej siostrze w końcu puściły nerwy albowiem mojej śnieżynce kruszynce włącza się niezły agresor po paru głębszych. W sumie nie ma nic słodszego niż młodsza siostrzyczka startująca w środku nocy z mordą do przechadzających się nieopodal dresów. Wspomnień czar.

Abstrahując od tematu – obserwowanie ludzi narąbanych jak messerschmitty stanowi doskonałe studium ludzkiego psyche. Miłość i nienawiść, żądza i obrzydzenie, empatia i chęć okrutnego mordu, górnolotne marzenia i załamanie wyższych ideałów pod naporem najniższych potrzeb. Cóż za wspaniała katastrofa. A wystarczy, że jeden nieprzytomny ziomek zamknie się w kiblu blokując wstęp reszcie towarzystwa.

Kończąc – życzę wszystkim cobyśmy nie byli w tym roku nie tak głupi jak w ubiegłym. Wszystkim – za wyjątkiem niezidentyfikowanych osób, które przywłaszczyły sobie moje mienie psychoaktywne. Dla ludzi kradnących cudze narkotyki jest specjalne miejsce w piekle.

PS. Ciekawe ile osób chętnie by mnie ukrzyżowało – ot tak.

Umówiłem się ostatnio z koleżanką na herbatę. Z moją byłą, gwoli ścisłości. Tak, kumpluję się ze swomi ex. No, z dwiema… reszta nie przebierałaby w słowach gdyby je spytać o zdanie na mój temat. W każdym razie z właściwą sobie wrażliwością i taktem stwierdziłem na dzień dobry, że wygląda na mocno styraną – oczywiście od razu się poprawiłem, że miałem na myśli iż kwitnąco jak zawsze. Popatrzyła na mnie chwilę i stwierdziła, że nic się nie zmieniłem. Znaczy od prawie pięciu lat wciąż mam ten sam błyskotliwy dowcip.

Dzisiaj miałem nieco czasu w busie wracając z imprezy firmowej – więc z nudów i nieznośnej trzeźwości tylko trochę zakrapianej wódką (i tabasco… dużo tabasco) nieco przemyślałem temat ogólnego rozwoju z czasem i doszedłem do wniosku, że ludzie ani się nie zmieniają, ani tym bardziej nie dorastają – cokolwiek miałoby to ostatnie znaczyć.

Nie wydawało się wam kiedyś, że za dziesięć, piętnaście lat będziecie dojrzali, dorośli, odpowiedzialni i bogowie wiedzą co jeszcze? A co się zmieniło? Tak szczerze?

Mam ponad trzydzieści lat – powinienem już szukać sobie jakiejś ładnej wierzby, pod którą mógłbym niebawem złożyć kości. Teoretycznie więc powinienem być też jakiś taki… no właśnie. Dorosły? Takiego wała. Próbowałem w sobie dostrzec jakieś różnice jakościowe względem tego śmiesznego gryzipiórka z pierwszej liceum, ale wiele nie znalazłem. Może poza brodą.

Ludzie mogę się uczyć nowych rzeczy. Uczyć się trzymać język za zębami bądź pyskować kiedy trzeba. Mogą nauczyć się jak dać komuś po ryju albo jak zawiązać sznurówkę, krawat czy węzeł marynarski (jeden kij), ale czy przez to się zmieniają? Szczerze wątpię.

Taka sytuacja: przychodzi audyt do mojej firmy. Większość ludzi powyżej trzydziestki, w tym wszyscy kierownicy. Audytorzy coś wynajdują a ci wszyscy ludzie zaczynają się przerzucać piłeczką kto bardziej schrzanił. Dorośli ludzie, specjaliści opłacani często kasą jakiej przeciętny człowiek nie zobaczy, największa chrzaniona korporacja informatyczna na planecie, miliardowe kontrakty, światowe sieci powiązań i infrastruktury rozbudowane, że głowa mała. Piaskownica i przedszkole. Korporacyjna mantra: to nie moja działka, to nie moja wina. To nie my, to oni. Wcale, że nie my, to tamci. A nie bo jeszcze inni. A w ogóle to proces trzeba poprawić. O żesz ku… włoski. No kurwa.

Jasne, wiele rzeczy się zmienia od czasów żłobka. Zabawki zmieniają gabaryty,tak samo zresztą jak spodnie – co jest szczególnie widoczne u facetów, którzy generalnie rozwijają się tak do piętnastego roku życia, potem już tylko rosną. Zamiast grzechotkami ludzie zaczynają się interesować genitaliami płci przeciwnej, zamiast udawać pijanych po dwóch piwach starają się wyglądać na absolutnie trzeźwych po dwóch setkach. Co gorsza – wódka faktycznie z czasem przestaje smakować.

Koniec końców trzeba też samemu zacząć płacić rachunki – do tego nie ma na kogo zwalić winy za wszystko co zepsuliśmy. Choć niektórzy ludzie akurat z tym ostatnim świetnie sobie radzą jak się posłucha ile to złego szatan spowodował. Jak jeszcze pokombinować to nawet można na tym zarobić.

Na szczęście idzie Nowy Rok i można będzie znów postawić grubą kreskę ponad wszystkim i zacząć z sumieniem czystym i nieskalanym jak niemowlak.